河北公务员行测冲刺：五大方法攻克片段阅读

词语和句子是构成文章的基本单位，正确理解文中词语和句子的含义，尤其是重要词语和句子的含义，是把握文章旨意的前提。因此，对短文中某个词语或句子含义的考查也是河北公务员考试片段阅读部分的常见题型。
　　词句理解型题目的基本解题原则是联系上下文，在文段的大语境下把握词语和句子的深层含义。中公教育专家结合历年辅导经验，总结出五大解题方法，来帮助考生顺利解答词句理解题型。
　　(一)指示词提示法
　　在解答词句理解型题目时，考生一定要注意文段中带有指示作用的词语或短语，如“但”、“在这个意义上”、“实际上”等等，它们对理解词、短语或句子的含义有着重要的提示作用。
　　例题：
　　婴儿很早就表现出掌握环境的强烈愿望。由于控制动作的技能发展缓慢，所以他们的活动受到了限制。他们还没有足够的本领来支配环境以独立生存。在这个意义上，应该说他们是“不能自立”的。
　　在这段话中，说婴儿“不能自立”是指(   )。
　　A。他们完全不能独立生存                  B。他们不能控制自己的动作
　　C。他们仅有独立生存的意愿                D。他们没有适应环境的足够本领
　　【答案】A。
　　【技巧点拨】短文中说婴儿“不能自立”是有前提的，即“在这个意义上”。因此，要理解“不能自立”的含义，就应该在“这个意义”的基础上把握。根据临近原则，这里的指示代词“这个”指代的是它前面的“他们还没有足够的本领来支配环境以独立生存”，即他们没法独立生存。故本题答案为A。
　　(二)修辞提示法
　　对于运用了修辞手法的词语或句子，在把握其含义时应从具体修辞格入手，解释其在文中的实际含义。
　　例题：
　　社会上的各种传言和议论，有的是无中生有，有的是空穴来风，我们要善于思索和分辨。
　　文中“空穴来风”的意思是(  　)。
　　A。有洞穴没有风进来，比喻无原由的事
　　B。有洞穴就有风进来，比喻事情不是完全没有原由的
　　C。好像洞穴中的风一样飘忽不定，一会儿这样一会儿那样
　　D。好像洞穴中的一股风，它是朝着某个方向吹去的
　　【答案】B。
　　【技巧点拨】很多考生望文生义，容易错选A。但如果能从修辞手法入手，即使不知道“空穴来风”的意思，也可以选出正确答案。由原文中的“各种”、“有的……有的……”以及“分辨”可知，原文运用了对比的手法，也就是说两个“有的”为矛盾对立的双方。由此可推断出：“空穴来风”的意思与“无中生有”相反。而“无中生有”的意思很好理解，即把没有的说成有，凭空捏造，毫无原由。四个选项中与此意思相反的只有B。
　　(三)层次划分法
　　河北公务员考试片段阅读考查的句子通常是一些结构比较复杂的句子，要正确理解这些句子，划分句子层次是最简单有效的方法。
　　有些题目不需要仔细划分句子的成分，只需理清各分句的关系，就可以迅速得出答案。
　　例题：
　　无论什么文章，一旦选进语文教材，就不再是原来意义上的、独立存在的作品，而是整个教材系统中一个有机组成部分，是“基本功训练的凭借”。
　　“基本功训练的凭借”是(   )。
　　A。收入语文教材中的各类作品            
　　B。那些保持原来意义、独立存在的作品
　　C。整个教材系统中的一个有机组成部分    
　　D。那些不再是原来意义上的、独立存在的作品
　　【答案】A。
　　【技巧点拨】题干是一个复句，抓住句子的谓语，句子的层次为：“……不再是……而是……是……”，三个谓语动词为并列关系。也就是说，作为最后一个“是”的宾语，“基本功训练的凭借”与“不再是”、“而是”的宾语是并列关系，而非主宾关系。由此可以很快排除作“不再是”、“而是”宾语的B、C、D三项。答案为A。
　　(四)对应理解法
　　在这类题型中，所考查词或句子的含义在文中可以找到与之对应的内容，考生可以利用这种对应关系准确理解词或句子的含义。
　　例题：
　　中国老百姓无论怎样穷，怎样苦，也往往要从牙缝里挤出钱来，供孩子上学念书。他们很清楚只有这样才可能从根本上改变命运，才可能拥有未来。运用到国家政策层面，毫无疑问，教育只应该是公益事业，是烧钱的事业。
　　这句话中“烧钱的事业”可以理解为(   )。
　　A。教育是一项非常费钱的事业            B。对教育应该投资而不应从中谋利
　　C。对教育的投资可能无法收回成本         D。国家应该增加教育投资力度
　　【答案】B。
　　【技巧点拨】“烧钱的事业”所在原句为：教育只应该是公益事业，是烧钱的事业。由此可知“烧钱的事业”与“公益事业”存在补充的正对应关系，意思是相近的。而“公益事业”最大的属性就是非营利性，即投资不以谋利为目的。故本题正确答案为B。
　　(五)标点提示法
　　冒号、破折号在句中一般起注释作用，其后的内容是解释说明的部分。因此，中公教育专家提醒广大考生，若在所考查的词句后面出现了冒号、破折号等标点符号，考生要加以重视。
　　例题：
　　我们不能简单地认为词典的编纂者不对，他们对词汇的用法做出改动不会是随意的，想必经过了认真的研究推敲。不过，词典编纂者不能忽视一个基本事实以及由此衍生的基本要求：语言文字是广大人民群众共同使用的，具有极为广泛的社会性，因此语言文字的规范工作不能在象牙塔里进行，而一定要走群众路线。
　　这段话的“基本要求”指的是( 　　)。
　　A。词典编纂者不能对词汇的用法随意改动
　　B。词典编纂者应该熟悉词典编纂的具体过程
　　C。语言文字的规范工作要为广大人民群众服务
　　D。语言文字的规范工作应由广大人民群众来决定
　　【答案】C。
　　【技巧点拨】通读文段可知，冒号后面的内容是对“基本要求”的具体解释。冒号后面的内容重点说明的是语言文字的规范工作一定要走群众路线，C项表述与此一致，为正确答案。

22.一次逛街时忽然感到肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿应用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　停止后
　　　　　　我走下楼去却发明空无一人
　　　　　　奇异了，正值晚餐时光 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人往楼空呢？连服务生和招待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且启齿说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”
24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
 
12.某兄爱好吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新颖。某兄放工，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
 
 
9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师牢牢拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
 
 
 
20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷风趣的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6――”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“――分！”电话里面接着报。
34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严正地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶紧吃饭！”
4.黄先生酷爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
 
 
5、一只小熊去山里创业，农民给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里碰到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
　　
 
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓逝世人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳索都拦不住哇！
 
 
 
 
 
 
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我感到公司须要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上唆使下属买机，
　　拟行程，自己则是收拾行李。
　　临动身那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有批准吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文水平吗？
　　老板的意思是：去个头！”
牛人被一交警拦住："同道，你压线了。"
 
         来了个新的英语老师,
　     他请求以后我们答复问题必须都英语答复.
　　
　　然后他开端点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　
17.一考进北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　 "云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　 "你本来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　　“不，我们住树上”
　　　　“云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　"你的很多小辫子呢?"
　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
　　　　“你们还吃生肉吗？”
　　　　“我们老大发现了燧木取火，我们吃烧烤，”    
"你是云南人啊？"
　　　　"是啊。"
　　　　"那太好了，下次我往拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　"那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那必定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年动身就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，测验都是竞赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机遇，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说隧道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃隧道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头反复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是隧道北平烤鸭！”
　　此时忽然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
31.语文考试，
　　有一道填空题。
　　请求分辨填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他静静问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
2.一犯人被履行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
 
 
28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　成果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告知他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，痛骂政府腐朽
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
10.陪朋友打的往见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　　　
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
 
 
            
 
33.一高官到一个农场参观，
　　问农民：
　　我怎么发明农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
 
 
21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天冷地冻，
　　正好是上午下课吃饭时光，
　　路上全是朝食堂走的人群,龙之谷剑圣技能加点，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能蒙受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉进池底，
　　手还坚持着向我们挥舞的姿态，
　　全校大部分同窗均目瞪口呆地了这个出色的瞬间。
　　　　
　　老大反映身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
 
 
 
18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的尽对不开门。
　　
　　有一次冬天晚高低鱼，
　　风又挺大，
　　
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　
　　声音之响亮，我们住1楼，3楼的都闻声了。。。。
19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节俭体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没启齿，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时光到”，
　　大家晃晃悠悠地从床高低来，到水房喝一通自来水，回来持续睡……
7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：由于我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了认为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............
6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农民不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告知我多少钱一斤，我也不告知你你的酱都臭了。
 
 
 
35.有一天 小明来到他未来的丈母外家作客，
　　丈母娘:你随意坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　忽然间,小明发明自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我必定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下逝世定了~~必定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替逝世鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来痛骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是
 
    
 
        
 
 
 
 
 
 
 
 
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　
　　半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙全部脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻进棉被中，
　　并断定与外界没有连通…
　　成果，甲放了个屁。
 
 
 
 
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
　　"兹派XX同道于贵银行处提取国民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　题名是***C.P中心办公厅***。
　　我同学原来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估量保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必需先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感慨:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同窗和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精力病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的处所，该女子就又高愉快兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建屋子才干到这里取钱。你取钱买吃的,那确定是食粮了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里信服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的答复:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
 
 
      
 
司机低头看线，痛骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同道，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估量拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更尽的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
15.北大的研讨生和本科生校区是离开的，
　　研讨生在一个名叫万柳的校区。
　　
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个处所有一个自行车停车场，
　　专门为研讨生筹备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于怀疑地问我：
　　你说这万柳同窗是谁呀,龙之谷刷图疲劳，真牛X，这么多自行车！”
25.――昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　――那你怎么办？
　　　　　　　　
　　――很简略，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感到有人的手臂碰到我的手指了,
　　我认为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反映,
　　我又加重力气抠了他一下,
　　还是没动,愁闷了,
　　这不符合我的同桌的风格呀,
　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感到不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的地位,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
32.一次英语测验中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救,龙之谷副本疲劳表。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
        
            
 
16.刚开学,
 
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立即大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨冷- -!!!

什么呀